Blagues et citations

Venez nous parler de vous, de l’art, de tout ! C'est l'endroit idéal.
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sandman
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Blagues et citations

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.....
Si les informaticiens avaient inventé le fil à couper le beurre, le fil ne serait pas compatible avec tous les beurres.
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"Le problème avec les citations de Facebook, c'est qu'il est difficile de savoir si elles sont authentiques."
- Napoléon Bonaparte
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Affiché sur la porte d'un bistrot;
"Un café = 2 euros
Un café s'il vous plait = 1,80 euros"
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Un couple fait connaissance dans un bar;
"Bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis un homme honnête"
"Salut trésor, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore vierge"
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Le rêve américain;
"Yes we can!"
Le rêve français;
"Yes week end!"
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Deux grand mères très âgées discutent;
-"Comment il s'appelait déjà, cet allemand qui m'a fait perdre la tête?"
- Alzheimer!
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Sur le forum; mon nouveau mot de passe est "incorrect", comme ça quand je l'oublierai, l'ordinateur me dira "votre mot de passe est incorrect".
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La banque est un endroit ou on vous prête de l'argent si vous réussissez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
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Le bonheur était dans le pré, les pesticides l'ont tué.
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Aide ton prochain quand il est dans la m.... et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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Beaucoup de gens sont en vie uniquement parce qu'il est illégal de les tuer.
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Top 5 des mots les plus difficiles à prononcer:
Prestidigitateur
Inéligibilité
Phénylalanine
Désoxyribonucléique
Pardon.
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Certains te croient faible quand tu ne réponds pas à leurs attaques parce que le fait de se contenir demande une force qui les dépasse.
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"Quand vous ouvrez une école, vous fermez une prison"
V. Hugo.
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Un bon ami arrive à temps, les autres arrivent quand ils ont le temps.
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Quand on est petit, on pleure alors que tout va bien. Quand on est adulte, on sourit alors que tout va mal.
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Argumenter avec un imbécile est comme jouer aux échecs contre un pigeon.
Quelque soit votre niveau, le pigeon va renverser toutes les pièces, chier sur le plateau et se pavaner fièrement comme s'il avait gagné.
.....
A Tokyo, au Japon il y a le quartier Chibuya ( prononcer chibouilla ou chibouya ).
- A Pékin, en chine, il y a le quartier chabouilli...
.....
La connaissance, c'est le fait d'emmagasiner des informations.
La sagesse, c'est de bien utiliser la connaissance.
Un exemple;
la connaissance c'est de savoir que la tomate est un fruit.
La sagesse, c'est de ne pas mettre de tomate dans la salade de fruits.
.....
Un type passe un entretient d'embauche.
Le directeur des ressources humaines:
-Diplômes?
Le candidat:
"Plôme".
Le DRH:
Bienvenue chez Carambar!
.....
Les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes.
.... Aux dernières nouvelles, ils y vivent encore!
.....
Une femme un peu ronde chez le chirurgien:
-Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour".
Le doc: Et si on commençait par enlever la poignée du frigo?!
.....
Un couple âgé en ville. La femme:
-Dis donc chéri, le type là me regarde de façon insistante depuis un moment.
Le mari: Ça doit être un antiquaire...
.....
Tu t'ennuies le Week end; achète une Renault.
Renault, un bruit nouveau chaque jour!
.....
Madame Bridou, combien de fils avez vous?
-Juste un.
.....
On ne dit pas "La maitresse d'école"
On dit "L'institutrice prend l'avion".
.....
La drogue n'est jamais une réponse sauf si la question est "Comment gagner le tour de France"?
.....
Il y a des gens qui ne donneraient pas 1€ à un SDF mais qui envoient des SMS à 3€ pour sauver des bouffons de secert story.
-
Si un bureau encombré évoque un esprit encombré, que peut évoquer un bureau vide?
-Albert Einstein.
.....
L'enfant mérite que tu respectes sa peine même si la cause n'est que la perte d'un caillou.
.....
Il y a une différence entre ceux qui veulent te voir pendant leur temps libre et ceux qui se libèrent pour te voir.
.....
Parfois, en pleine nuit, je secoue violemment mon réveil et je lui dit: Alors, ça fait quoi? Hein??!!
.....
Quand on voit les photos que certaines filles postent sur facebook, leur profil n'est plus un "mur" mais un trottoir.
.....
D'après une étude scientifique, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que passer sous un camion.
.....
Quand le serai vieux, j'aimerais mourir comme mon grand père; pendant son sommeil... et pas en hurlant et en gesticulant comme les passagers du bus qu'il conduisait.
.....
Juste avant de mourir j'avalerai un sac entier de grains de maïs, histoire de mettre de l'ambiance au crématorium.
.....
Certaines personnes ont peur du vide. Moi, vu le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
.....
Les 5 symptômes de la paresse:
1..

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Si vous voulez entrer dans votre maillot de bain, faites comme avec votre ordinateur; n'acceptez pas les cookies.*
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Le bonheur, c'est de vider sa penderie et de constater qu'on rentre encore dans des vêtements vieux de 10 ans.
Hier, j'ai essayé une vieille écharpe.... elle me va super bien.
.....
J'aime bien le concept qui consiste à ne pas travailler le jour de la fête du travail.
On devrait l'appliquer aussi le jour de la fête de la musique.
.....
Si l'amour te tourne le dos, touche lui les fesses!
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Je veux pas casser vos rêves, les filles, mais si le prince a choisi Cendrillon plutôt que ses sœurs, c'est uniquement parce qu'elle fait le ménage.
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Il parait que la vie est plus belle après la mort mais ça dépend après la mort de qui...
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Un seul être vous manque... et la vaisselle s'accumule dans l'évier.
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On ne dit pas "Le gospel", mais "l'enfant a un coup de soleil".
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On ne dit pas "Richelieu", mais "sympa, la baraque".
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Il ne faut pas confondre "profanateur de tombes" et "détergent".
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A vaincre sans baril on triomphe sans boire.
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Si un chat noir traverse devant vous, ça veut dire que l'animal va quelque part!
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Va à ta voiture, enferme ta femme et ton chien dans le coffre pendant 1 heure. Ouvre et devine qui est content de te voir!
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Beaucoup de gens ne le savent pas mais il est possible de prendre son bain, de dormir, de manger, d'aller aux toilettes SANS le poster sur facebook. Si, si, je vous assure!
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On ne dit pas "Allegro", mais "vas y boudin"!
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On ne dit pas "démanger", mais "vomir".
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Ceux qui utilisent l'expression "dormir comme un bébé" sont forcément des gens qui n'en ont pas.
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Neil Armstrong;
"Je suis allé sur la lune, j'y ai fait 6 photos".
Kim Kardashian:
"Je suis allé aux chiottes, j'ai fait 50 photos".
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Quand tu parles à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents, de gencives.
Mon vétérinaire, c'est des animaux... heureusement que mon gynéco n'est pas très porté sur la déco.
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Les enfants dans le noir font des bêtises et les bêtises dans le noir font des enfants.
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Le problème avec le matin, c'est que c'est trop tôt.
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Ils sont tellement bourrés en Bretagne qu'ils entendent le loup, le renard et la belette chanter.
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J'appréhende les cimetières du futur où on lira sur les tombes des Brandon, Kimberley et autres Brian ;
"Sé triste, tu nou mank, comme même".
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Anarchy in the united kingdom:
"Do you want some tea?"
-No.
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Emma Watson a arrêté l'université parce qu'à chaque fois qu'elle répondait à une question posée par un prof, quelqu'un au fond de la classe disait; "et trois points pour gryffondor"!
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"Donnez un masque à un homme et il vous montrera son vrai visage".
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Un vrai ami te dira ce qu'il pense de toi. Un faux ami dira ce qu'il pense de toi... aux autres.
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Tout le monde considère la franchise comme une vertu mais peu sont disposés à entendre la vérité.
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Donner une deuxième chance à quelqu'un qui t'a trahi, c'est comme donner une deuxième balle à quelqu'un qui t'a manqué.
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Je préfère manger des nouilles avec des gens que j'aime que du caviar avec des c... .
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Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur mais jette lui le pot avec.
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Certaines personnes ont l'air honnêtes mais quand elles te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. - Coluche.
.....
On ne peut pas dire la vérité à la télé, y'a trop de gens qui regardent. - Coluche.
.....
Avant de chercher la vie sur d'autres planètes, peut on arrêter de tuer celle qui se trouve sur la nôtre?
.....
Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.
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Méfiez vous de la colère d'une personne très patiente.
.....
Avoir un cœur doux dans un monde cruel n'est pas de la lâcheté, c'est du courage!
.....
Si un problème a une solution, il est inutile de s'en inquiéter, s'il n'en a pas, s'inquiéter n'y changera rien.
.....
Quelque soit le problème, la solution n'est pas dans le frigo.
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Soyer gentils avec vos enfants, ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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On ne peut pas acheter le bonheur, on peut cependant acheter du chocolat et c'est presque pareil.
.....
Les bijoux les plus précieux que vous aurez autour de votre cou sont les bras de votre enfant.
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Je ne voudrais pas me la péter, mais je construit des jouets Kinder sans la notice!
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Nous vivons à une époque où la pizza arrive plus vite que la police.
.....
Petit, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, depuis j'ai découvert qu'on les mettait au pouvoir.
.....
Quand mon ordinateur me demande si je veux quitter le système, je me vois déjà dans le Larzac à fabriquer des fromages de chèvre...
.....
Le comble de l'humour noir:
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Ce qui vaut la peine d'être fait vaut la peine d'être bien fait.
Mon blog;
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Re: Blagues et citations

Message par Ckoms »

Bon toutes ne sont pas de bon gout.
Certaines sont sexistes
Administrateur D&A
N'oubliez pas de faire un tour sur la charte du forum et de vous présenter.
Retrouvez-nous sur facebook : https://www.facebook.com/dessinetart/
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Myska
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Re: Blagues et citations

Message par Myska »

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sandman
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Re: Blagues et citations

Message par sandman »

Toutafé... mais sur la quantité, je ne pouvais pas mettre seulement des blagues carambar ( je ne suis pas Elie Semoun ).
Ce qui vaut la peine d'être fait vaut la peine d'être bien fait.
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Re: Blagues et citations

Message par Myska »

T'en aura au moins mis une

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sandman
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Re: Blagues et citations

Message par sandman »

Myska a écrit :
10 mai 2020, 09:32
T'en aura au moins mis une
oui mais en réalité, c'était une critique des blagues carambar.
-
Une autre ( pas carambar ):
Non, les chats noirs ne portent pas malheur, ce n'est pas de leur faute si votre vie est pourrie.
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sandman
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Re: Blagues et citations

Message par sandman »

Je viens de comprendre un truc...
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-
On dit que l'homme est l'animal le plus intelligent mais en attendant je n'ai jamais vu une poule faire la queue 24h pour s'acheter un iphone.
-
Si vous regardez attentivement un feu d'artifice, vous pourrez voir du bleu, du jaune, du rouge et vos impôts locaux.
-
"L'amour, faut pas le chercher, il vient tout seul".
- Marie Christine, 54 ans, célibataire, 14 chats.
-
Le moindre Mc Do a plus de clients que les restaurants étoilés, ça ne veut pas dire que sa cuisine est meilleure...
Pareil pour la musique!
-
Pokemon Go, ils ont fait 200 millions de dollars de bénéfice en nous envoyant dans la rue chasser du vide. Quelle belle époque!
-
Si tu as la quarantaine, profites-en bien parce que la génération qui paiera ta retraite est en ce moment en train de chasser des pokémons.
-
Certains ouvrages méritent d'être relus, pour être redécouverts. A ce titre, je recommande aux parisiens l'émouvant "Code de la route".
-
C'est quoi ton secret pour faire fondre les hommes?
-L'acide.
-
C'est quoi ton secret de beauté?
-M'asseoir à côté d'une moche.
-
Après la mort, nous deviendront tous de la matière organique. Certains prennent de l'avance en se comportant comme des merdes de leur vivant.
-
Une femme, c'est cet être merveilleux incapable de se souvenir où elle a garé sa voiture il y a 20 minutes mais qui te rappellera comment était habillée la greluche à qui tu as dit bonjour en 2007.
-
Mon ado de fils m'a traité de ringard, on a bien ri ensemble, puis j'ai changé le mot de passe du WiFi.
-
Si être un gentleman c'est donner son manteau à une femme quand elle a froid... il faut faire quoi quand elle a chaud?
-
Si tu veux que tout le monde dise du bien de toi; MEURS!
-
Parfois, je m'asseois tranquillement et m'étonne de ne pas être dans un asile de fous. Ensuite je regarde le monde autour de moi et je réalise que j'y suis peut être.
-
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
-
Petit, quand mon chat est mort, ma mère m'a dit qu'il avait rejoint Dieu. j'y ai jamais cru, qu'est ce qu'il ferait d'un chat crevé?
Elle m'a dit ensuite pour me consoler qu'on allait en trouver un autre exactement pareil... Ça ne m'a pas plu du tout. Qu'est ce que j'aurais fait de deux chats crevés?
-
Le dentiste m'a dit qu'il me fallait une couronne... Enfin quelqu'un qui me comprend!
-
Je veux être enterré à 60 mètres sous terre dans une peau de bête. je refuse que les générations futures croient que je trainais avec vous.
-
Quand tu vois l'état des toilettes dans un train, tu te demandes à quel moment on a fait un looping.
-
Une légende raconte qu'un enfant est venu à table après avoir été appelé une seule fois!
-
Ma fille vient de perdre sa première dent, ça lui apprendra à me répondre.
-
Je crois que mon fils a l'oreille absolue, quand je lui parle, il n'en a absolument rien à faire.
-
Parfois, il ne faut pas simplement tourner la page, il faut l'arracher et s'essuyer le c.. avec.
-
"Qui ouvre une école ferme une prison" -Victor Hugo.
"Qui fait une nouvelle saison de Secret story, ferme une école" -TF1.
-
"Tu ne dois pas parler à des inconnus"... Entendre ça toute ton enfance et finir sur facebook!
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Ne te laisse pas faire par ces gens qui essaient de te mettre une chanson dans la tête, sois fort. résiste, prouve que tu existes.
-
"Le LSD fait perdre du poids à ceux qui en consomment" Logique, c'est plus difficile d'atteindre le frigo quand il y a un dragon devant.
-
J'aime bien les marchés de Noel, ça permet de découvrir l'artisanat local de l'Asie du Sud-Est.
-
Si une femme est en colère contre toi et reste silencieuse, ne prends pas son comportement pour de la faiblesse. Elle est juste en négociation avec le diable pour t'éliminer et le diable essaie de la calmer.
-
rappelons que le père Noel, c'est un barbu qui entre chez les gens avec un colis suspect. Ces derniers temps, c'est tendu pour lui...
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Mes enfants ne trouvent jamais leurs chaussures mais ils sont capables de détecter un minuscule morceau d'oignon dans leur assiette.
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Je viens de terminer une série de 20 abdominaux que j'avais commencé en 1997.
-
Confier sa vie sur facebook, c'est un peu comme confier sa petite sœur à DSK ou réviser son bac de français avec Ribéry.
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Ce qui est bien avec le changement d'heure, c'est que pendant 6 mois je vais avoir la bonne heure sur le tableau de bord de la voiture.
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C'est halloween, certaines personnes vont pouvoir sortir sans maquillage.
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Si les femmes dominaient le monde, il n'y aurait jamais de guerre, juste des pays qui ne s'adresseraient jamais la parole.
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Les chiens ont des maitres, les chats ont du personnel.
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J'ai mis la balance dans un coin de la salle de bain. Elle y restera tant qu'elle ne se sera pas excusée.
Ce qui vaut la peine d'être fait vaut la peine d'être bien fait.
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sandman
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Re: Blagues et citations

Message par sandman »

La capacité de parler plusieurs langues est un atout mais celle de fermer sa g.... est inestimable
-
Je ne sais pas pourquoi ils s'embêtent à mettre des dates de péremption sur les pots de Nutella...
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Si tu hésite entre moi et une autre personne, ne me choisis pas.
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Le smic va passer de 9,61 à 9,67 euros de l'heure... mais qu'est ce qu'on va faire avec tout ce pognon?!
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La SNCF vous souhaite une bonne année 2015 et vous prie de l'excuser pour ce retard.
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Les gens qui disent "Bill Gates, il a quitté l'école et il a réussi!".. Il a quitté Harvard, mec, pas la 6ème au collège de Cergy.
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Quelqu'un peut expliquer à mon chat que quand j'éternue, sa vie n'est pas en danger?!
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Cours après tes rêves, si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.
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Le problème Daesh serait réglé depuis longtemps si les Avengers n'étaient pas tout le temps en train de tourner des films.
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Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande "qu'est ce que ferais l'ONU"... Et donc je ne fais rien.
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Les fabricants de téléphones mobiles sont des escrocs. Mon téléphone est tellement souvent en charge que c'est devenu une ligne fixe.
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Maman, ça veut dire quoi "Te sourire dehors à Angoulême un Chasse spleen Melchior Paris Seychelles"?
Que Julien Doré se drogue, mon chéri.
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Si vous deviez choisir entre l'amour éternel et une carte de crédits illimités, vous prendriez une Visa ou une Mastercard?
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Problème mathématique:
Amélie a 15 gateaux, elle en mange 12. Pourquoi met-elle des leggings?
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Le jeune qui a giflé Manuel Valls a été condamné à 105 heures de travaux d'intérêt général. Pour une fois quelqu'un a trouvé du travail grâce à Manuel Valls.
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D'après une étude scientifique, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que passer sous un camion.
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On dit "Qui ne dit mot consent", mais en réalité quand je me tais c'est que j'en ai rien à foutre.
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On devrait fabriquer des billets de 19,99 euros, ou demander aux magasins d'arrêter de se payer notre tête.
-
J'ai tellement de sommeil en retard que dans mes rêves, je paye en francs.
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Ceux qui disent "Tout est possible si tu le veux vraiment", je vais les pousser d'une falaise et leur dire "vas-y, vole maintenant".
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Les salariés d'Ikea sont seulement d'anciens clients qui n'ont jamais trouvé la sortie.
-
J'ai parlé de vous à mon psy. il demande à vous voir. Tous!
-
J'ai arrêté de faire du sport il y a 30 ans, sans patch, sans acupuncture, rien. Juste la volonté.
-
Astuce; si ta copine te dit "Pour la saint Valentin, je ne veux rien" et que tu as compris "pour la saint Valentin je ne veux rien"... tu vas avoir des problèmes.
-
Tu reviens un peu en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
-
Ma copine m'a dit qu'elle avait arrêté de fumer, donc pour vérifier, j'ai laissé le gaz ouvert ce matin en partant au boulot.
-
Vous avez la carte du magasin?
- c'est si grand que ça?
-
Depuis que j'ai appris qu'on pouvait produire de l'électricité avec du vent, j'ai branché mon chauffe-eau directement sur BFM TV.
-
La poupée barbie prend des rondeurs.... 60 ans sans anus, tu m'étonnes qu'elle soit un peu ballonnée!
-
Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours sportif, sachez que j'ai été assassiné ailleurs et placé à cet endroit pour brouiller les pistes.
-
Année 2085; un CDI est exposé au musée du Louvre.
-
J'aime sortir de ma zone de confort, prendre des risques, vivre dangereusement. là par ex, je suis à Intermarché avec un sac Leclerc.
-
La différence entre la France et l'Islande, c'est qu'en Islande, un certain nombre de joueurs de foot vivent de la morue alors qu'en France un certain nombre de morues vivent des joueurs de foot.
-
Les émissions de CO² Sont nettement moins nocives que celles d'NRJ12.
-
Mon grand père met de l'argent sous son matelas parce qu'il espère que la petite souris lui apportera des dents.
-
Qu'est ce qu'une femme qui sait toujours où se trouve son mari chaque soir?
-Une veuve.
-
Parfois je me demande pourquoi les français votent toujours pour des incapables, puis je me souviens que Secret story en est à la saison 9.
-
Ma fille voulait la chambre de la reine des neiges... j'ai ouvert la fenêtre et coupé le chauffage.
-
Bientôt 700 000 lycéens passeront le BAC. .. 70 000 d'après la police, 7 millions d'après la CGT.
-
Pourquoi les footballeurs se réjouissent comme des fous après un but alors que c'est leur métier?
Imaginez vous un boucher faire des roulades et courir autour de sa boutique en levant les bras à chaque fois qu'il vend un rôti?
-
2 minutes de rire seraient aussi bons pour la santé que 30 minutes de jogging.
Le soir après le boulot je vais au parc m'asseoir sur un banc 2 mn pour me foutre des joggers.
-
Aux USA on peut acheter des fusils d'assaut mais les kinder surprises sont interdits, des fois qu'un fou essaierait de tuer 50 personnes avec une figurine Bob l'éponge.
-
Vous êtes là à rire, à faire la fête, à être heureux, insouciants... alors que Maitre Gims ou Diam's peuvent sortir un nouvel album à tout moment!
Ce qui vaut la peine d'être fait vaut la peine d'être bien fait.
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Re: Blagues et citations

Message par sandman »

Bon, il fait beau depuis plus de 24H, donc en tant que peuple jamais content, je propose qu'on commence à se plaindre de la sécheresse.
-
papa, pour mon anniversaire je voudrais une licorne.
- Sois réaliste fifille, les licornes, ça n'existe pas.
Bon ben alors je veux un mec.
-Quelle couleur la licorne?
-
A tous les lycéens qui n'auront pas leur BAC, sachez que;
1- Vous aurez fait de votre mieux.
2- Pas de cornichon dans mon MacDo.
-
Je ne dis pas qu'il pleut trop, je dis juste que j'ai vu un saumon remonter l'A6 à contresens.
-
papa c'est quoi l'avis d'imposition?
Fils, c'est le contraire du bulletin scolaire, c'est quand tu as bien travaillé et que tu es puni.
-
Le problème avec l'alcool c'est la diction.
-
Nos parents faisaient quoi avant internet? J'ai demandé à mes 27 frères et sœurs et ils n'en ont aucune idée.
-
Oh Manu, ça fait longtemps. Ça va?
- Ça va...
T'as fini ton école d'ingénieurs?
- Oui, avec mention bien.
Content pour toi. je vais prendre un Big Mac Coca stp.
-
Louer un appart à Paris, c'est facile:
Un CDI à 6000 euros pas mois, un an de loyers d'avance, caution des parents, 2 litres de sans, un rein et une licorne.
-
Le FBI... la CIA.
Vous avez prononcé le premier à l'anglaise et le deuxième à la française. Pourquoi? Hein, hein.. POURQUOI??
-
Je suis comme l'huile d'olive.
- Grasse?
non, vierge, abruti!
-
Avec la cigarette j'avais peur d'avoir la voix de Jeanne Moreau. maintenant avec la cigarette électronique j'ai peur d'avoir celle de R2D2.
-
Si tu n'en a rien à foutre des Rolex, tu as réussi ta vie.
-
Les extra terrestres nous ont déjà rendu visite mais ils cherchaient des formes de vie intelligentes. Alors ils sont repartis.
-
manuel Valls va en Israël pour promouvoir la paix... Le type n'arrive pas à calmer quelques racailles dans les banlieues mais il va régler le conflit israelo-palestinien...
-
La plus noble des vertus est la gentillesse mais notre monde moderne perverti en a fait une faiblesse.
-
j'aime bien arrêter le compte à rebours du micro onde à 00:01, ça me donne l'impression d'arrêter une bombe et de sauver des vies. ( vous aussi, je sais )
-
Mes gosses m'ont demandé ce qu'est le 49.3. je leur ai demandé si ils préfèrent les frites ou les épinards... Ils finissent leurs épinards.
-
Valls à propose du 49.3 :"Ça me fait mal au cœur de l'utiliser"...
Mec, 4 fois pendant ton mandat. vas y, te gênes pas pour faire un infarctus.
-
Selon une étude, 25% des enfants européens savent comment utiliser une tablette.
p'tits joueurs! En chine, 100% des enfants savent comment en fabriquer.
-
Devenir adulte c'est dormir avec un pied en dehors de la couette sans avoir peur que le monstre qui est sous le lie ne l’attrape.
-
Je ne sais pas pourquoi mais quand je sors d'un magasin sans avoir rien acheté, je me dis toujours "garde un air naturel, t'es innocent".
-
Si ça se trouve la mère Michel vivait en face d'un resto chinois.
-
Mon voisin m'a dit que s'il chopait celui qui lui pique ses fringues sur son étendoir, il le tuerait... j'ai failli chier dans son froc.
-
J'ai acheté un coffre de toit pour ma voiture. C'est super pratique, on entend beaucoup moins les enfants.
-
Un électricien, un plombier et un bac + 8 en sociologie sont dans un bar. Le bac + 8 demande; "qu'est ce que je vous sers?".
-
Pourquoi, à la télé, ils préviennent que certains programmes peuvent heurter la sensibilité et pas que la plupart insultent l'intelligence?
-
Quand ils chantent, les canadiens n'ont pas d'accent. Ça prouve bien que le reste du temps ils se payent notre tête.
-
La "villa des ch'tis des anges marseillais des cœurs brisés" de la télé réalité a été évacuée suite à la découverte d'un colis suspect. On rassure les familles, c'était un dictionnaire.
-
Avec ce qui passe à la télé, on devrait envisager de fusionner la redevance TV ace la taxe sur les ordures ménagères.
Ce qui vaut la peine d'être fait vaut la peine d'être bien fait.
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Re: Blagues et citations

Message par sandman »

Trois petites dernières. je n'édite pas, les messages précédents sont déjà très longs.
-
Mon fils m'a demandé comme ça faisait d'être parent.
Pour lui faire comprendre, je l'ai réveillé à 3h du matin parce que je ne trouvais plus mon oreiller.
-
"Cher Kim Jong Un, t'es un gros taré, ta coiffure est super moche et ta femme et ta sœur font le tapin pendant que tu vas bosser." Signé Daesh.
Et voilà, le terrorisme, c'est réglé.
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Un chat parcours 1200 km pour retrouver la maison de ses maitres.
Le mien, si je lui déplace sa litière de 50 cm, il pisse sur le carrelage.
Ce qui vaut la peine d'être fait vaut la peine d'être bien fait.
Mon blog;
https://salutlescopeaux.blogspot.com/

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